Dolce Vita

 　　关于你，我没来由地自信。连我自己都感到吃惊了。目前最大的难题是，怎样才能不去否定曾经的自我。

我说从今以后我要活开些，我说他们那些狗屁事都留给他们自己吧别想近我的身。

我以为我可以，但是我没有。

　　我是一个失败的令人厌恶的人吗

过了生日，吃了大餐，收了礼物。上路了，通过了，拿本了，噩梦总算结束了。火炬传完了，奥运开始了，工作暂时消停了。哭哭笑笑，雨过天晴，一切都很好。

　　

　　硝烟蒸腾，世事洗礼，金戈铁马，近身肉搏。对于那些细微的神经质的失之毫厘谬之千里的差别我已经可以轻易地作出正确的判断。然而在大是大非面前，我却反而开始畏首畏尾，斟酌再三。容易在文字中迷失本我而沉迷于意象，赤裸裸的自我反省和自我剖析刺痛神经末梢，麻木和呆板开始爬上眼角耳鬓，身上的每一个毛细孔都再也散发不出那股不容言说的味道。只有心怀信仰手持虔诚的密钥才能识别同类人的味道。而今没有了。

　　想要伤心难过，却也伤心难过不起来了。

离开定福庄，至今日恰好一周年。

　　仲夏过后的傍晚，空气湿腻腻。你的手不曾指向大海的方向，你说我们的未来就在不远的拐角处。

　　
　　一想到你就会止不住地微笑，无论何时何地。

　　所有的快乐都是永恒，一切的悲伤都是虚妄。

　　离开校园一年，没有如预想那般长大。不是固执坚持，而是易于改变和接受改变。曾经会干脆地拒绝，如今会对自己说好吧也许可以吧让我试试吧。不再是住在孤单星球上的那一个人，湮没在人潮中的时候疏离感渐少而归属感渐增。没有了极度厌恶也没有了无比热衷，不断精简中只保存着以往养成的准则和惯性。

　　我却开始害怕夏天，害怕这个城市。